《別教出混蛋》心得：當孩子專屬的成長教練

⭓《別教出混蛋》這本書在說什麼？

《別教出混蛋》這本書用了十一個大分類，介紹了幾十個科學研究的結論（當然是關於如何教小孩的），甚至批判了一些很多人認同的教養觀點。整本書沒有任何一句廢話，裡面的知識包含各種面向，從孩子出生就開始可以用到長大。

本書作者 Melinda Wenner Moyer 曾是《科學人》雜誌的記者，特別擅長用深入淺出的方式，講述這些有實驗證實的育兒經，還會配上自己踢到鐵板的各式真實經驗，身為家長的我完全被同理了。她的文筆和風格，都忍不住讓我想到黃瑽寧醫師。

對我來說，這本書絕對是育兒路上的超級好幫手、教養神隊友。超級好讀，又超級實用！

我做了近百篇小筆記，但是這篇文章只整理、分享我最愛的幾個重點（不然文章就太長啦！）

⭓ 為什麼我想讀《別教出混蛋》這本書？

我也很害怕教出「混蛋」呀！特別是鄭捷事件十年後，又出現中捷持刀砍人案，即使在《我們與惡的距離》的經典片段中演員喊出：「全天下沒有一個爸爸媽媽，要花個二十年，去養一個殺人犯。」也即使我認同刑事責任只有犯者要背負，但這二十年，我們給的是怎樣的教養？這難道不是每個父母都必修的道德責任、社會責任課題？

對於我這個教養新手而言，當然沒有太多能夠說什麼的空間，但是我願意把很多很多心力，花在提升自己的「父母力」上面。我願意去相信真正的科學專家，也要認真實踐這些正向的教養模式，在我的能力範圍內，最大程度地減少「教出混蛋」的可能性。

１你是哪一種父母？

父母有好幾種，作者說從最優到最差分別有權威型、放任型、獨裁型、忽視型。

我覺得權威型父母就像「教練」，時時刻刻都在觀察孩子，在他們有需求的時候，給予獨特的幫助。也會給予孩子一定程度的規範和建議，而且孩子犯錯會需要負責。受到這種教養的小孩，長大後幾乎不需要別人擔心，會變成善良的大人喔！

而放任型父母有模糊不明的界線，雖然也對孩子充滿鼓勵、也很「愛」孩子，但很容易變成溺愛型的家長而不自知，孩子長大也很容易變成很自我中心的人。

獨裁型的父母對孩子有很高的要求，不管孩子當下的狀況如何，反正就是要孩子達到標準，錯了就會大爆怒，常見於支持打罵教育的家長。孩子長大很容易自尊心低落，焦慮、憂鬱這種精神狀況也會相對更多。

忽視型的父母幾乎徹底無視小孩，也對小孩沒有任何要求，幾乎是只負責讓小孩還有呼吸。沒想到這是最糟糕的教養方式，甚至比打罵小孩還差吧？小孩長大後會有大量精神狀況，不良行為也會驚人的多。作者認為這是因為他們的「內在道德標準」從來沒有從正向、甚至負向的回饋中「確定下來」，道德指南針失靈，就會迷失方向，甚至犯罪也不覺得怎麼樣。

放在四象限來看，這四種父母依照需求回應度和對小孩的要求度來區分就會是：

我們會因為各種理由而選擇自己的教養風格，但只要一直跟孩子有互動，都能夠避免成為忽視型父母。再來就是，做父母的要認清自己的弱點：如果對小孩偏放任，那就試著練習讓孩子犯錯要自行負責；如果對小孩超嚴厲，那就隨時提醒自己也要耐心觀察孩子需求。用這種方式漸漸向權威式教養靠近一點，既不會讓小孩價值觀混亂，家長也能在育兒過程中跟孩子一起成長。

２也許會不小心養出『優秀好蛋』的訣竅

前面提到最優的教養方式就是當孩子的教練，但做為教練，要怎麼在每個事件中陪伴孩子成長呢？有沒有更具體可執行的做法？

我發現，可以用「孩子努力不努力」、「符不符合我們的共同期望」兩個面向來區分應對方式。

努力是很重要的事，因為願意付出努力的孩子，就算沒有取得成功，也會因為生活充實、有重心而感到幸福。也就是說，我們的教練過程最終的目標，是讓孩子學會在想做的事情上，一直保持成長心態和強烈的動機。

「有沒有符合我們的期望」則是以家長對孩子的要求為主，以孩子自己對自己的要求為輔，去衡量各種事件的成功度。但這不代表沒有符合期望=失望透頂、打罵教育，比較像是協助衡量孩子個人目標的達成度，而且也不強調跟別人比較。繼續看下去就知道了。

👉孩子努力+符合期望

例如「孩子認真複習、考了 100 分」或是「孩子幫忙打掃，而且很乾淨」，又或是「孩子參加對他來說很無聊的聚會，竟然能保持安靜自己看書玩玩具」，甚至是「孩子練習自己穿鞋子，成功穿好了」，寫完都要感動落淚了，能夠見證這些微小的勝利時刻，想必爸媽都會很開心！

這裡要破除一個近期很常見的迷思，就是「大人不能誇獎小孩」。這本書給出的理由是，就算你沒有誇獎小孩，小孩也會從表情、肢體動作發現，而且這並不是什麼「有害的事情」，不需要特別避免。

第二個要注意的是，給「已經說好的點數或獎勵」，會削弱長期的內在動機。像是作者的兒子有次正要自動把地上的垃圾撿起來，本來作者都已經準備好大大感動一番，結果兒子卻突然僵住，回頭問他「這樣可以拿點數嗎？」害作者整個冏到不行哈哈哈。

綜合上面幾個重要觀念，我覺得最棒的作法是：誇獎「努力」而不是誇獎成果。另外，也可以臨時一起慶祝！慶祝儀式本身不是事先規劃好、說好的獎勵。

👉孩子不努力+符合期望

這種情況其實也蠻常見的，像是「孩子根本沒怎麼複習，卻又剛好考了100分」、「孩子沒有練習鋼琴，可是老師卻讓他通過」、「孩子沒有練過田徑，竟然是班上跑最快的」。這其實都沒有不好，甚至本來就已經符合期望了，可是有一點需要留意的是，我們的反應卻會決定孩子以後的態度。

這種時候最常見的反應，就是把這些小勝利，當作「你天生就是跑很快喔！你本來數學就很厲害！」。可是作者分享，如果去強調天賦，孩子之後就會害怕挑戰，因為如果選擇困難的練習來做，如果沒有跟這次一樣意外成功，說不定就會被質疑「能力」。

因此這時最好的作法，就是很被動的聽孩子臭屁就好，如果孩子洋洋得意而且希望聽到你的稱讚，可以參考作者的說法：「我後來只告訴他，我很高興他得了高分，但聽到他覺得考題簡單卻有點難過，因為他要面臨挑戰，大腦才會發展，而我希望他的大腦能夠不斷成長。」

如果漸漸發現孩子是真心喜歡這項活動，像是田徑、鋼琴、數學等，那就要合適的引導他，藉由練習不斷挑戰精進自己，而不是滿意於「我不用努力，因為我超厲害」的固定心態。

👉孩子努力+不符合期望

這種情況想必很讓你心疼吧！像是「明明很認真預備了，結果搞砸了小提琴演奏」、「很認真製作了機器人，但是第一回合就被刷下來」、甚至是「平常很認真練習，但是竟然沒發現這次游泳比賽不可以跳水」。我們來看看作者怎麼說吧：

我們希望孩子樂於接受的，並非無條件的付出，而是能達到效果的努力。如果你的女兒回家時帶著一張不及格的西班牙文考卷，勸她「下次用功一點就好了」大概沒什麼幫助，不如問問她認為自己為什麼沒考好，然後輔導她想出新對策，讓日後努力能發揮更好的效果。

這就是父母教練角色派上大用場的時候，但反而最忌諱開始「說教」。還有一點要小心的是，第一時間以「接住孩子的情緒」為首要之務，任何討論都是在雙方情緒穩定時進行，才會有最大效果。

輔導小孩「自己想出對策」，能夠讓小孩增加創意力、企劃力、執行力、決策力。簡直就是小孩最完美的自我成長時機。

👉孩子不努力+不符合期望

這種讓人失望的時候，通常是教養過程中最讓人灰心的部分。像是「孩子在別人家打破花瓶」、「孩子在學校跟同學打架」等。雖然真的讓人煩死了，但這時留意讓孩子保有自尊，是很重要的事。作者推薦的溝通步驟是這樣：

1. 冷靜下來，展現同理心。深呼吸幾次，以孩子的視角來設想整個情況，然後肯定孩子對於事情的觀點：「關於剛剛的事情，你應該也不好受，對吧？」
2. 提出溫柔委婉的建言。先利用類似以下的話來開頭，提出孩子為什麼做出這樣的行為：「我知道你不是故意要……」、「你可能不曉得……」或是「我明白你是想要……」。接著描述問題點：「但是你把那張照片從牆上撞掉的時候，馬可的媽媽看起來很懊惱。」切記，糟糕的是孩子的行為，別把孩子本身形容得很壞。
3. 逝者已矣，來者可追。輔導孩子找出解決問題的辦法，可以說：「你可以做些什麼，讓馬可的媽媽好過一點呢？」一起想想看，例如寫一封道歉信，或是表達願意幫忙做些其他的事情。

３想要貼心的孩子，從一起練習理解他人情緒開始

在《別教出混蛋》這本書裡，我第一次聽到「心智理論」這個概念。「心智理論」就是設身處地理解他人觀點的能力。而這是幼童要漸漸發展、練習，才會具備的能力。

白話文就是，小小孩不知道你、父母、兄弟姊妹、同學、老師在想什麼、為什麼生氣，「超級正常」。但長期沒有培養這種能力的孩子，就特別在長大後容易做出霸凌行為，因為有可能他根本不知道，有些行為真的會造成別人身心受創。

那如何讓小小孩練習呢？最簡單的就是「想像他人感受」。比如說在親子共讀的時候，不只是按照情節講故事，而是試著說出「哇！小貓頭鷹還不會飛，又爬不上樹，他不能回家了，他好傷心！」、「哇！所有的好朋友都來幫小熊慶生了，小熊高興地幫他們開門！你看他是不是快樂地跑過去！」

再來是，如果小朋友有兄弟姊妹的話，就能在吵架時試看看作者建議的「說說你的觀點，聽聽我的觀點」。讓兩造輪流說出自己心中的想法，並讓對方有辯駁的機會。雖然有可能在一開始大人處理起來很心累，但就能讓小孩們一起鍛鍊這種心智能力，慢慢就會發現，他們能夠自己試著進行協商，而不需要大人在場。

還有一個我覺得最困難的是，大人也要試著跟孩子分享當下的感受。像是我兒子今天不小心把椅子弄倒，剛好砸到我的腳，超級爆炸痛！我直接哭出來，然後一直用類似的句子跟他說「媽媽被砸到腳了，這裡痛痛，你幫我呼呼。真的好痛，媽媽好難過喔！」，然後請我先生拿冰枕來冰敷。

我兒子其實很緊張，一直在客廳走來走去看我怎麼樣了，但我們全程沒有「罵他、打他、處罰他」，也沒有因為覺得他不懂就不告訴他，所以他就能相對平靜的學到「原來XX會造成OO情緒，而情緒是可以這樣表達。痛痛會難過，想哭一下也都很正常。還有原來需求可以這樣請求幫忙，這樣下次我也會說冰冰、呼呼。」

４「不要歧視別人」怎麼教？

這本書讓我最驚訝的觀點是，原來不能藉由「完全不提到膚色」，讓小孩自動忽視人種差異。

什麼意思？就是就算你沒有說，小孩從幾個月大開始，就已經發現有黑人、有白人、有各種膚色不同的人。而且如果你沒有說明，小孩就會開始自己亂推論！

像是我們社區有很多印度裔小孩，有一次遇到一個小孩跟我兒子差不多大，都是一歲半左右，但他一直衝過來想要捏我兒子的臉！我兒子整個嚇爛。我想如果我以後沒有說，他也許就會一直覺得「印度小孩好可怕，都會欺負別人」。

這可能還算小事，但如果是小孩以後發現「怎麼那些印度人怎麼都XXX」，開始亂推論「是不是因為他們比較沒錢，那他們一定比我們差」等。這樣就慘了，這就是種族主義的開端。

可是跟這個相反的，卻是我們整天掛在嘴上的性別。作者一講，我才發現我總是在遊樂場跟小孩說，「看那個姊姊、那個弟弟，ㄚㄚㄚ抱歉，原來是妹妹嗎？」作者說，過度強調性別，會更容易造成偏見！

實驗長達數周，每天都會要求來到學校的部分孩子穿上藍色上衣，其他孩子則穿紅色上衣。基本上，衣服就形成了一種孩子能夠輕易辨別的全新社會類屬。

在老師日復一日的配合之下經過了幾周，比格勒和同事便對學生展開了意見調查。在老師不特別提及上衣顏色的那些班級，學生對身穿另一色上衣的同學幾乎沒有產生什麼偏見；但是在老師會以中立方式經常強調上衣的班級，學生都懷有強烈的偏見，小藍覺得自己比小紅聰明，小紅也覺得自己比較聰明，可是他們完全沒有獲得任何證據說明兩組之間有智力方面的差異。

我覺得很特別的是，老師只是說「小紅、小藍開動了」、「小紅一排、小藍一排」、「小紅小藍明天見」這些沒有競爭關係的句子，就已經造成偏見。所以如果我們一直說「男生、女生」，久了，男生就會覺得自己比較怎樣怎樣，女生也會覺得自己比較那個那個。

我真的是想了很久，不能不說（像是種族），也不能一直說（像是性別），那到底要怎樣？

我目前的答案是，要跟孩子「直球討論」。

作者推薦在遇到有不同膚色的小孩的繪本、有特定性別角色擔任超級英雄的電影和卡通，都可以試試看跳脫原本的故事情節，開始討論這些議題。直接就你憂心的議題，像是種族歧視、性別歧視，分享你的看法，也聽聽孩子的想法。

就算他的想法可能有點不正確，但如果沒有你這位最重要的 KOL 跟他說「或許你可以這樣這樣想呀！」那他永遠缺少機會深入思考這些議題，讓平權的種子在他心中發芽。關於平權，我們都有可能犯錯，但「承認錯誤並繼續往前」總比逃避問題、原地踏步好。

第二個答案是，跨圈交朋友。

像是我的孩子那麼小，我也不會因為社區籃球場「都是印度小孩」就阻止他去試著一起玩，甚至有好幾個印度小孩我都已經記住名字了。以後如果他的朋友是女生或是跨性別者，我也會很希望他們有長久、互相尊重的友誼。交各種各樣的朋友能夠打破各種偏見，也真正體現平權。其實作者也很鼓勵家長，「家長自己也要交各種朋友」呢！

教養最後好像都變成自己的邏輯大賽，都要做到身教、言行一致，而且言教也不能少，這一切又要在孩子的尖叫聲中想清楚、執行出來，真的是超難的！只好一起加油啦！

５只用一句話總結這本書

《別教出混蛋》這本書就教養的各種層面給出了「各式各樣」具有專家背書的建議。如果讓我用我自己的一句話總結，我會說，就是家長要「多討論、多尊重」。

「多討論」是建立在不預設立場上，耐心地去確認孩子的問題癥結點，給予孩子他需要的獨特幫助，就像當孩子的「教練」一樣。在孩子犯錯的時候，也是用解釋理由的方式，好好告訴孩子行為錯誤的原因，並讓他負起責任。

「多尊重」不只是不要打小孩，更是擁抱孩子的每個情緒，而且不否認孩子的情緒。這真的是我花最多力氣去做的一件事，我很期待他因此變成一個有自尊，也尊敬、接納別人的人。

至於為什麼用「多」這個字眼呢？因為要求自己 100% 符合所有最高標準，簡直太強人所難。像我自己通常在白天到下午，都能算是極有耐心地一直跟嬰兒講話、溝通，可是到了傍晚，就會開始體力透支。作者說，教養就像存錢，手頭寬裕多存點，體力耗盡的時候就不會沒庫存，孩子會理解的。

這篇文章寫到這裡，已經超級長，卻還有超多可以分享的，像是「性事怎麼教？」、「手機使用、網路使用？」、「手足和平相處有沒有可能？」等，一寫下去又是落落長的細節，真的三天三夜也說不完。

有意願提升自己的教養功力到 COVID 疫後時代「最新水平」的家長們，一定不要錯過這本超級豐富的書，絕對會很有收穫的。

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